История Леси

История Леси

*фото из сети

История Леси

Леся пришла ко мне в третий раз. Пять лет она встречалась с мужчиной, он звал ее замуж и она думала согласиться. По ее словам, вместе им было очень хорошо, молодой человек тепло к ней относился, помогал решать проблемы, с удовольствием готовил завтраки и привозил лекарства, когда она болела. Секс был разнообразным и нравился обоим. Леся говорила, что чувствовала себя девочкой, купаясь в его заботе и внимании. Она старалась быть интересной, глубокой, ухоженной и стильной, чем ее избранник всегда восхищался. Вместе они проводили достаточно много времени, трижды в неделю обедали и ужинали в кафе, часто встречались на кофе, выходные посвящали или прогулкам, или совместному просмотру фильмов, она готовила его любимые блюда, чтобы сделать приятно…

Только в последнее время их отношения заметно изменились, на ровном месте возникали конфликты, он перекручивал ее слова, обижался, упрекал ее в безразличии, она выходила из себя и в результате разгорались частые ссоры. Запрос был на исследование причин такого поворота событий и поиска решения.


— По вашей рекомендации, я проанализировала его прошлые отношения. Я ведь не обращала внимания раньше…
— Внимания на что именно?
— Почему его отношения с бывшей женой испортились. Я думала, что это она виновата, не то, чтобы виновата… она ему просто не подходила. Она безалаберная, что ли… (Леся задумалась.)

— Вы сейчас смотрите иначе на их разрыв?
— Вы знаете, да, наверное. По его словам, они мало времени проводили вдвоем, в последние годы совместной жизни – никуда не ходили вместе, развлекались порознь, каждый в своей компании. Она не советовалась по вопросам воспитания ребенка и ведения общего бизнеса, оскорбляла его. Он говорил, что не чувствовал себя нужным, что его мнение никого не интересовало.

— Леся, чем эта информация может быть вам полезной в вашей нынешней ситуации?
— Я думала, что со мной так не будет. Думала, что подхожу ему идеально, и у него не будет причин так себя со мной вести.

— Что вы имеете в виду?
— Он от нее ушел, как она ни старалась потом его вернуть, не смогла. Вспоминать о ней ему до сих пор неприятно, не смотря на то, что они прожили вместе семь лет, были когда-то счастливы, есть дочь, которую он очень любит.

— Эта ситуация вас натолкнула на какие-то мысли?
— Да… Я с недавних пор начала активно заниматься карьерой, пошла на курсы испанского, поступила в МВА, мне важен их диплом, чтобы претендовать на более высокую должность. Времени на общение с Ромой стало меньше, мы уже почти полгода не обедаем вместе, видимся через выходные, так как у меня много работы.

Да и в заботе с его стороны нет острой нужды, раньше мне это было приятно, и сейчас приятно, но много не нужно… А ему хочется постоянно меня опекать, часто видеться, много общаться. Он об этом сам говорит. Только я раньше не придавала этому значения, злилась, что он не понимает.

— Чего не понимает?
— Ну, что романтика прошла, что мне не только отношения важны, но и работа… Выходит, он мне почти кричит, что ему плохо, и отношения на грани разрыва, а я значения этому не придаю…

Так, а что же мне делать? Я ведь замуж за него собиралась. Как же с ним жить тогда, заводить детей? Мне же и себе время нужно будет уделять, и ребенку, и работе. Я не могу заниматься только им. (Леся выглядела растерянной.)

— Судя по тому, что вы говорите, вашему мужчине действительно важны совместное времяпрепровождение и взаимная забота. Видите ли, Леся, в любых отношениях важно удовлетворять некие потребности партнера. Каждому человеку присущи свои психологические особенности восприятия и реагирования на различные ситуации, назовем их привычки. Эти привычки формируются в детстве и, подкрепляемые социумом, становятся очень устойчивыми в зрелом возрасте. Если они негативно влияют на качество жизни человека, он может их изменить, при желании. Работа сложная, но она того стоит. Если же он не видит необходимости работать над собой, важно, обеспечить ему условия для периодической «подпитки» его потребностей в разрезе этих стереотипов поведения, иначе он будет искать другое место, где сможет их удовлетворить.

Давайте, я объясню на примере вашего мужчины. В силу обстоятельств (мы не знаем точно каких, воспитания родителей; отношений родителей между собой; примера поведения других значимых людей; особенностей подросткового периода и т.д.), у него закрепилась острая потребность во внимании, ему очень важно, чтобы рядом с ним была женщина, о которой он может заботиться, и даже опекать; которая будет, в свою очередь, поддерживать его и прислушиваться к его советам; с которой он будет многое делать вместе. Таким образом, у него возникает иллюзия единства с ней. (Как в мифе о двух половинках.) Ему это обеспечивает ощущение целостности себя.

— … да, он часто говорит, что хочет быть единым целым со мной.
— В норме, слияние присуще фазе влюбленности, в дальнейшем – отношения меняются, приходят новые этапы, партнеры уделяют сравнительно меньше времени друг другу, больше личностному развитию, родительским функциям. Возможно, когда вы проживете какое-то время вместе и «насытитесь» друг другом, этот вопрос не будет вставать столь остро, но пока вашему мужчине важно ощущать единство с вами часто. И вы можете поддерживать в нем это состояние.

— Да, но это выматывает… Столько энергии надо и времени. И я переросла, неестественно как-то теперь строить из себя девочку.
— Можете воспринимать это как психологическую игру, подыгрывать, но не включаться сильно. Тогда это не будет вас изматывать. Понимаете, судя по вашим словам, ему это крайне важно, иначе он не сможет быть в отношениях.

— … я даже не знаю. Вроде как хочется, естественно чтобы все шло…
— Естественно, безусловно, хорошо, но не всегда правильно. Ведь, когда вы собираетесь с любимым мужчиной в ресторан ужинать и одеваете шпильки, вы же не думаете о том, что более удобно и потому естественно – одеть шлепанцы?
— Да, но это же не каждый день, и там дресс-код!
— В совместной жизни тоже есть свои законы. Кроме того, вам не надо постоянно изворачиваться, достаточно сделать комплимент, поблагодарить за помощь по замене масла в машине, за то, что лишний час занимался с ребенком, пока вы встречались с подругой… Вы можете сформировать у себя привычку к такому общению, и она будет ничуть не хуже привычки здороваться по утрам. Иногда, конечно, надо будет уделять мужу больше внимания, и просить о помощи чаще, чем вам того хотелось бы, но на это всегда можно найти время и силы.

Леся молчала, выглядела она расстроенной. Менять собственные устои ради другого, подстраиваться, всегда непросто, это — личный выбор каждого.

 

Диана Сушко, 2018
(Из запросов в консультировании; образ клиента собирательный, любые совпадения исключены)

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Зачем прощать - психолог Диана Сушко

Зачем прощать

Продолжаю после работы читать рассказы акушера-гинеколога Наталии …

Когда проблемы детей не соответствуют их возрасту - психолог Диана Сушко

Когда проблемы детей не соответствуют их возрасту

Картинка характеризует некоторых родителей, которые, с бордовым от …

Лекарства от всех болезней: мужчины и подорожники - психолог Диана Сушко

Лекарства от всех болезней: мужчины и подорожники

Уже не один специалист поднимал тему, когда нельзя игнорировать симптомы. …