Опасность токсичных отношений: почему так сложно уйти

Опасность токсичных отношений: почему так сложно уйти - психолог Диана Сушко

*фото из сети

Опасность токсичных отношений: почему так сложно уйти

Почему сложно уйти от партнера, с которым постоянные скандалы, который лжёт, унижает, оскорбляет, контролирует и и.д.

🥀В созависимых отношениях, то есть в семьях, где есть

— алкоголизм,

— игромания,

— наркомания,

— сексуальные девиации (отклонения в поведении), например, порнофилия,

— в отношениях с нарциссами, психопатами люди находятся в так называемой ‘сцепке’.

То есть один издевается, а другой находится в состоянии жертвы. Терпит и пытается угодить. И надеется на то, что партнер изменится, возьмётся за голову:

— поймёт, что поступает неправильно, унижая, оскорбляя,

— почувствует свою вину,

— прекратит пить, выносить деньги из семьи, орать, скандалить и прочее.

📌В таких отношениях ВСЕГДА есть насилие, психологическое и часто физическое.

Скандалы, ссоры, срывы после слезных обещаний происходят по кругу (цикл насилия):

⏳ зефирный период или медовый месяц (тогда надежды жертвы и оживают),

⏳ нагнетание обстановки (когда партнер раздражён, провоцирует, цепляется, игнорирует просьбы),

⌛️ взрыв (скандал).

После скандала жертва (неважно, мужчина или женщина в этой роли, хотя чаще женщины), сидит на чемоданах, готовая уходить, но через какое-то время накал эмоций спадает, и она остаётся.

И опять начинается медовый месяц, провинившийся дарит цветы, даёт деньги, обнимает, пытается поговорить, жертва смягчается.

Ей становится жалко партнера, хочется что-то хорошее для него сделать, извинится за свои всплески… «… ну, не такой он и плохой человек ведь.»

И так раз за разом, циклично.

📌 Почему жертва смягчается, не уходит, еще и пытается угодить нерадивому после очередной бурной ссоры, оскорблений?

И почему не уходит абьюзер?

Потому что у обоих есть несознательная потребность друг в друге, друг без друга они безопасности не чувствуют.

Ей страшно не справиться, не выжить в этом мире без него, без его агрессии, направленной вовне; без его присутствия (какой-никакой, а мужчина в доме, отец); без внутреннего ощущения нужности, значимости (а кто, кроме неё, способен его выдерживать).

Он (если не психопат) не чувствует безопасности без неё, через неё он взаимодействует с миром, через ее мягкость, терпение, он раньше ощущал себя так с родителями, видел такое взаимодействие на примере родителей, где, напр., отец был агрессивным, а мать терпела агрессию, оправдывала его перед детьми, работодателем, коллегами и тд.

📌Они оба знали только такие примеры взаимоотношений в семьях и привыкли, приспособились выживать только в таком сценарии, она как жертва, он как садист; он как психологический ребёнок, она как опекающая мать.

Он привык брать то, что хочет и когда хочет, силой, зубами вырывать, иначе не выживешь.

Она — терпеливо ждать, пока снизойдут, позволят, пока заслужит.

❗️Когда такая пара задумывается о разрыве отношений, у них растёт сильнейшая тревога. ❗️Она называется сепарационной.

Озвучивают это как страх не выжить, не справиться, остаться одному, ненужным быть.

И они остаются вместе дальше. Им легче вместе в насилии, чем во всепоглощающей тревоге.

📌В таких парах оба партнера имеют невротические потребности.

В семьях, где есть зависимость, абьюз, особенно если партнер нарцисс, психопат, чтобы сохранить здоровье и психику, обычно жертвам рекомендуют уходить.

🥀То же происходит и в обычных конфликтных семьях, но последние более здоровы, более функциональны, так как одного партнера действительно мучает совесть, что не сдержался, он осознаёт, что не может себя контролировать и обижает, а другой (жена, например) не терпит тотально все, а говорит, о том, что ее не устраивает, пресекает нападки.

И таким семьям разойтись часто сложнее, чем кажется. У них тоже вопрос расставания вызывает сильную тревогу, они мирятся, но через определённое время происходят конфликты.

🌱 Но отношения можно и наладить, это вопрос контроля, навыков сбрасывать напряжение вне дома, в социально приемлемых формах, меньше включаться эмоционально в конфликты, меньше воспринимать сказанное партнером на свой счет.

Психолог Диана Сушко, 2020
(Из частых запросов в работе.)

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Выбирая себя... - психолог Диана Сушко

Выбирая себя…

Позавчера думала на эту тему вечером, когда морщинку высмотрела, а …

Психолог: скорая помощь себе - психолог Диана Сушко

Психолог: скорая помощь себе

Весь день вчера хотела написать, и так и не хватило времени. Работаю …

Депрессия: можно ли взять себя в руки - психолог Диана Сушко

Депрессия: можно ли взять себя в руки

Из важного, с чем сталкиваюсь в работе в последнее время часто, к сожалению. …