Отличия прямолинейности и честности: почему она врет и при чем тут эмпатия

Одна из самых частых жалоб в отношениях связана с тем, что люди вкладывают в одно и то же слово разное понимание, разное значение и разные ценности.

И конечно, это вызывает сильные эмоции.

Напр., конфликт между прямолинейностью и искренностью.

▪️Прямолинейность — это когда говорят то, что думают, иногда не успев толком и подумать, надо это слышать окружающим или нет.

Это одна крайность.

У нас всех разные ценности, интересы, вкусы, цели, взгляды на те или иные вопросы, разные страхи и переживания.

⛔️И то, что думают наши близкие и друзья по поводу нашей жизни, стиля, внешнего вида, привычек, занятий, выборов, никогда не тянет на истину в последней инстанции, если речь не о специалисте в определенной сфере.

Ну, то есть, если друг ортодонт, а у нас проблемы с прикусом, то да, стоит выслушать.

⛔️В остальных случаях чужое мнение, о котором не спрашивали, и особенно негативные оценки, обесценивание, осуждение, должно оставаться при владельце этого мнения.

▪️Прямолинейность же, предполагает выпаливать в лоб другому все, что пришло на ум.

И люди, которым характерна эта особенность характера, называют это честностью и вкладывают в это слово весь спектр соответствующих эмоций.

То есть честность для них очень значимая ценность, само слово заряженное, но вкладывают они в понимание этого слова то, что называется прямолинейностью. Совсем другой смысл.

Отсюда бескомпромиссность в общении, обиды, раздражение, если с ними не честны другие и если их честность не воспринимают.

▫️Искренность предполагает, что отношение к человеку такое же, как и намерения по поводу него.

То есть если это друг, человек, к которому мы испытываем теплоту, привязанность напр., то мы его всегда поддержим по возможности, не подставим намеренно, не оскорбим, не унизим и т.д.

К прямолинейности никакого отношения не имеет.

Зато имеет к честности, которая включает в себя искренность перед другими и перед собой.

Сама же честность предполагает ещё правдивость, и верность обязательствам.

❗️Правдивость тоже не имеет отношения к обесцениванию, то есть тому, чтобы выращивать человеку в лоб негативное оценочное мнение без запроса.

Вот как-то так.

🦑🦑 Ну, а жалобы обычно такие:

— он резкий, грубый человек;

— достало уже его единственно правильное мнение;

— почему я постоянно должна оправдываться перед этим человеком за свои решения, которые его вообще не касаются;

— я говорю прямо, честно, как есть, никогда не лгу;

— она все постоянно приукрашивает, почему нельзя сказать честно (имеется в виду прямо);

— зачем ещё подбирать слова, выкручивается? Надо просто говорить, как есть, это правильно, честно;

— вечно она оправдывается, скажи ты, как есть, и все;

— людям надо говорить все в лоб, иначе до них никогда не дойдёт;

— правда глаза колет (тут обычно столько сарказма, насмешки, злорадства);

— он всегда молчит в компаниях, думает, что сказать, пережевывает, сил нет. Скажи, что думаешь, и сиди себе, че мучаться! И т.д.

💔Такие конфликты часто или вялотекущие с периодами обострений или они заканчиваются разрывом.

🙏🏻Можно достичь взаимопонимания, только если одна сторона учится распознавать и пресекать обесценивание, отстаивать себя, а вторая начинает анализировать свои действия и сверять их с реальностью, проверять какое значение вкладывает в слова, чего хочет, и очень ещё желательно понять, что за таким поведением стоит.

А стоит там обычно НЕ желание помочь близкому, как это подаётся и каковым кажется.

🌻 Эмпатия.

И ещё я не сказала об эмпатии.

В миру это сопереживание другому, умение поставить себя на его место, в его шкуре посмотреть на ситуацию.

✔️Такую возможность нам обеспечивают зеркальные нейроны в определенных зонах мозга.

Примитивный пример: когда кому-то при нас отрезают пальчик, мы аж физически это ощутим, и конечно, нам будет страшно, очень жалко человека, будет хотеться быстрее ему помочь, хотя нашим пальцам ничего не грозит.

Вот такая особенность устройства и работы мозга.

🎧 При этом эмпатию важно ещё и развивать.

Как мышцы, само их наличие не даёт силы, как слух, когда мы занимаемся игрой или пением и т.д.

В описанном конфликте прямолинейные люди воспринимают эмпатию как заискивание, она выкручивается, всегда приукрашивает, лжёт, никогда прямо не скажет, что думает.

🙏🏻Но эмпатия проявляется напр., в том, чтобы считывать эмоциональное состояние другого и общаться с ним так, чтобы напр.:

— не бить по больному месту;

— понимать, что человек сейчас уязвим, переживает разрыв или ожидает диагноз или истощён, и он не может радоваться вашему подарку или вашим впечатлениям от похода. Ему не до этого.

— понимать, что ваши вкусы в одежде, дизайне интерьера разные и не обесценивать выборы другого, то есть не давать негативных оценок, потому что человеку нравится, он старался;

— не обесценивать чужие привычки, выборы, способ жизни с точки зрения своего опыта, когда все это не не задевает ваши границы, достоинство, репутацию и не угрожает жизни и здоровью других.

В остальном когда человеку будет надо, он найдёт специалиста.

Ну и напоследок, за всякой чрезмерно развитой особенностью всегда стоит своя история, своя травматика, свои неосознанные потребности и мотивы.

И повторюсь, обычно это совсем не про помочь близким жить правильно, по мнению коментирующих.

Если речь, конечно, не об аппендиците и знакомом хирурге.

Психолог Диана Сушко, 2021
(Из личного, из наиболее частых запросов в работе)