Вина ложная или мнимая

Вина ложная или мнимая

*фото из сети

Вина ложная или мнимая

Нормально ли испытывать вину перед родителями из-за их нереализованных ожиданий относительно нашей судьбы? Почему супруги мучаются, если они не в состоянии удовлетворить потребности друг друга? Как жить с чувством вины? Нужно ли от него избавляться?

 

В последнее время ко мне часто обращаются с просьбой помочь избавиться от навязчивого чувства вины.
Вот краткий перечень типовых жалоб, с которыми люди приходят:
– Мои родители так хотели, чтобы я стала юристом, и я выучилась, но работать в этой сфере не могу, тошно. Но у меня такое чувство вины перед ними.
– Мама мечтала, чтобы я вышла замуж за обеспеченного, образованного мужчину, с детства мне это внушала. А я не хочу замуж и маму жалко.
– Мама внуков просит, она уже в возрасте. Надо рожать, понимаю и не могу пока. Меня тревога одолевает, а вдруг с ней что случится, а внуков она так и не увидит, я себе не смогу простить.
– Муж хочет детей, а я не могу забеременеть, как же плохо от этого! Такую вину перед ним чувствую.
– Не могу себе простить, что так поступил с ней (женой). Если бы я был более внимателен к ее просьбам, она бы не ушла.
– Это все моя вина. Если бы я не отказывала ему в сексе, он не был бы таким агрессивным, мы бы не ссорились.
– Не могу уйти от него. А как же дети? Я себе не прощу, если они будут несчастны, это будет только моя вина! И другие.

Смысл чувства вины в том, чтобы сигнализировать человеку, что он стал причиной некой проблемы, например несчастного случая.
Если человек действительно спровоцировал проблему, он кается, просит прощения, пытается компенсировать ущерб пострадавшим, делает выводы относительно своего поведения, старается впредь так не поступать. Дальше вынашивать вину нелогично. Человек сделал все, что мог в этой ситуации, искупил, как сумел.

Здоровая ответственность человека предполагает:
– заботу о себе, своем здоровье;
– выбор призвания, дела жизни;
– выбор мужа или жены;
– выбор относительно того, рожать ли детей;
– выбор веры, мировоззрения;
– контроль собственных мыслей, эмоций, действий.

Соответственно, человек не может контролировать аналогичные выборы других людей, их решения, чувства, ожидания, реакции, он не может на все это влиять.

Мнимая вина – это брать на себя ответственность за то, что вы контролировать не можете, что вам неподвластно.

Одной из причин, почему человек испытывает вину за то, к чему не имеет отношения, – может быть его неосознанная потребность чувствовать себя нужным, значимым. Если человек не имеет здоровой самооценки, он несознательно может добавлять себе значимости в собственных глазах за счет того, что взваливает на свои плечи ответственность за эмоции и поступки окружающих, а также за ситуации, влиять на которые ему не под силу. В этом случае надо взращивать собственную самоценность рациональными способами.

В книге «Вина мнимая и настоящая. Как научиться жить в мире с собой» психолог Марина Сульдина подчеркивает, что смирение перед фактом, что все проблемы решить невозможно, иногда вырастает действительно очень медленно. Она говорит, что помочь нам на этом пути может понимание того, что наша «недонесенная вина» возникает не от ничегонеделания и равнодушия, а от того, что мы имеем смелость брать на себя ответственность за многое.

Очень часто вина преследует человека как последствие родительского воспитания, когда отец или мать внушали ребенку, что он обязан оправдать их ожидания, в противном случае родители считали его недостойным уважения. Такие дети из последних сил стараются соответствовать родительским требованиям, многие их выборы в зрелом возрасте продиктованы именно желанием заслужить любовь значимых людей.

От мнимой вины важно постепенно избавляться, она существенно портит качество жизни. Один из подручных способов самопомощи, который я рекомендовала бы использовать, если вы мучаетесь чувством вины, можно представить следующим алгоритмом:

1. Возьмите лист бумаги и опишите проблему.
2. Напишите последовательность возможных шагов, необходимых для ее разрешения.
3. Подчеркните те, которые вы уже сделали, выделите также те, которые вам еще предстоит реализовать (только другим цветом).
4. Выпишите на отдельном листе те шаги, которые от вас не зависят, за которые отвечают другие люди, организации, природа.

Все, что касается четвертого пункта, находится вне зоны вашей ответственности, вы не можете на это влиять, не можете это контролировать.
Разделите эту ответственность с другими.

 

Диана Сушко, 2018
(Из запросов в консультировании; образ клиента собирательный, любые совпадения исключены)

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

В підтримку мам, тат гіперактивних дітей фото 1 - психолог Диана Сушко

В поддержку мам, пап гиперактивных детей и детей с проявлениями сдвг

Скоротила текст, наскільки змогла. Про буденне, що не часі, але насправді, …

8 і 9 травня фото 1 - психолог Диана Сушко

8 и 9 мая – День памяти и примирения и День Победы над нацизмом во Второй мировой войне

Слово ветерани в мене вросло як асоціація з дідусями і бабусями, які …

Про почуття вини і підтримку фото 1 - психолог Диана Сушко

О чувстве вины и поддержке

З 24.2 я застрягла морально в одному стані, в одному довгому дні. З 24.2 …